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律师大战医生,结果……我笑吐了

发布时间:2019-08-23???? 浏览次数:20

律师大战医生,结果……我笑吐了


来源 丨法律读库

1

律师胜

最近司法改革大潮来袭,许多法官检察官纷纷下海和律师们抢蛋糕,导致律师市场不景气。有个律师好几个月不开张了,也想转行,就开了一家私人诊所,放了块牌子在外面,上写“病治好付¥300,治不好退¥1000”。

有个医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会,就决定去一趟律师的诊所。

医生:“我失去味觉了,吃饭嘴里没味。”

律师:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

病人(医生):“靠,这是汽油!”

律师:“恭喜你,你嘴里的味觉恢复了。付我¥300吧。”

医生只好付了钱,很不爽地走了。

几天后又回到诊所,打算把损失的钱补回来。

医生:“我失去了记忆,什么都记不住。”

律师:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”?

医生:“靠,这是上次治味觉的药!!!”

律师:“恭喜你,你的记忆恢复了。付我¥300吧。”

医生只好付了钱,愤怒地离开了。

几天后又回到诊所。

医生:“我的视力很差。”

律师:“抱歉我没有什么药治这个病。这是退你的¥1000....”

医生:“可这只是¥500!”

律师:“恭喜你,你的视力恢复了。付我¥300吧,赶紧的!”

小样,还想玩律师???医生没辄,只好认栽!

2?

医生完胜?

可是好景不长,小律师也有身体不好的时候。有一次得了重感冒,自己拿诊所里的药吃了一周不见好。毕竟是半路出家,比不得人家专业医生,也犯了“医都不能自医”的大忌,眼看着再治下去就得死家里了,只好上医院!

来到挂号处,护士说:“挂号费两元,病历费十元。”

律师不解:“病历费这么贵?不就几张纸嘛。”

护士:“是啊,但这纸是法律文书,是你就诊的重要凭据。”

律师点点头:“对对,有道理。”

都说冤家路窄,给律师看病的医生正是之前输给律师的那个倒霉医生。医生看出来是这个让自己栽跟头的小律师,问道:“怎么了?”

律师:“感冒了。”

医生:“头疼不?”

律师:“疼。”

医生立即开出一张CT检查单:“去,做一个头部扫描。”

律师:“我是感冒,扫描头部干什么?”

医生:“排除一下脑血管疾患。”

律师:“我不做,看一下感冒还要花几百块钱扫描,我不检查。”

医生点点头,递过一张文书:“签字,签字就可以不做扫描。”

律师接过文书,上写:“本人拒绝做头部CT检查,如果因脑部疾患引发意外与医院无关,本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想:“好,我做。”

律师做好了检查又回到了诊室。

医生:“感冒几天了?”

律师:“一个星期了。”

医生开出两张检查单,一张心电图,一张心脏彩超。

律师:“我心脏没问题,不用查了吧,又是好几百啊。”

医生:“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症,通常可能发生在感冒一周以后,如果不做检查,可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任,所以……”

律师不耐烦了:“我没心脏病,不做。”

医生点点头:“签字,签字就可以不做。”

律师接过文书,想了想:“好吧,我做。”

律师做好彩超,医生要下中午班了,医生换下衣服,摘了口罩转身要走。律师这才认出他是之前在自己诊所里的医生,便怒道:“喂,我还没看好呢?你是不是存心报复啊?”

医生:“尊敬的律师先生,根据《劳动法》,我们实行固定工作时间,有权享有休息时间。你下午来吧。”

律师语塞,想了想:“难道中午你们就不救病人了?”

“救,”医生笑了笑:“你可以去看急诊科,如果你的病情比较急的话。”

律师一肚子气又不敢发出来,所谓人为刀俎,我为鱼肉,在人家的屋檐下,哪有不低头的道理。律师自忖:不就感冒吗,吓唬谁呀。

下午,医生准时开诊。

医生问道:“嗓子疼吗?”

律师:“是啊,感冒不就这样吗。”

医生:“嗓子疼通常是由链球菌引起的,往往会引发风湿性心脏病,风湿性关节炎、肾小球肾炎……,这样吧,这心脏是查过了,再拍个片看看关节,做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”

律师一听脸都白了:“穿刺,很危险吧,验个尿不就行了吗。”

医生:“从法律上讲,只有肾脏穿刺才能确诊肾炎,验尿只能作参考。”

律师狠狠心,跺跺脚:“我不做,拿来,我签字出了事不找你们。”

医生点点头,继续问:“发烧吗?”

律师:“烧。”

医生:“需要化验检查,排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”

律师咬咬牙:“我签字,不做检查。”

医生:“咳嗽吗?”

律师:“咳。”

医生立即开出会诊单:“到痔瘘科会诊一下。”

“痔瘘科?”律师急了:“感冒看痔瘘科?荒唐!”

医生:“十人九痔,咳嗽会使腹压增加,腹压增加可能加剧痔疮,痔疮严重可能引发大出血……”

律师:“不做,死了拉倒。”

医生:“好,签字。”

律师愤愤地签完字:“快说,还有多少字要签,我什么都不查,什么都不会诊,我就看感冒。”

医生拿出一叠的文书:“太好了,你慢慢签吧,我要下班了。”

律师急了:“你先给我开点药,字我会慢慢签的。”

“不行!”医生很坚决:“我吃过这亏,你不签字,我不开药。”

律师带着几张还没签完的文书走出诊室,寻思着“这病还没看好,就先扔了几千块进去,司法改革这么多人下海,以后这日子真就越来越不好过了!”

这时手机响了:“什么?医疗纠纷?哎哟喂,好几个月没开张了,我当然受理,什么?病人死了?好,没问题。医生履行了告知义务了吗?让你们签字了吗?让你们会诊了吗?没有?好的,没问题,这官司我们赢定了。”

3

……

这天,医生和同事坐飞机去上海出差。就在飞机起飞前,那个小冤家律师去上海办案也上了飞机,坐在两位医生旁边的座位上。

律师瞅着医生,想想之前看个感冒花了几千块钱还被折腾半死就来气,便脱掉鞋子,扭动着脚指头。

这时候,那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”

“没问题,”律师说,“我去替你拿。”

他去了之后,医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。

律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”

律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。

律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。

“这种情形要继续到什么时候呢?”他问,“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?



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